6. Может ли такая связь нас спасти?

 

Мы состоим в браке двадцать семь лет. Чувственная связь между нами уже угасла, существует лишь кажущееся спокойствие и кажущееся согласие. А на самом деле наши отношения характеризуются взаимной неприязнью и враждебностью. Может ли такая связь нас спасти? Что делать, чтобы не погубить наши души? Мне кажется, что  уже нет никакой надежды на возрождение нашей любви. Как жить дальше? Чувствую, что совесть моя очень неспокойна.

 

 

Автор вопроса допускает одну существенную ошибку: употребляет множественное число. Это значит, что предпринимает попытку решить проблему искупления сразу в двух сердцах. “Может ли такая связь нас спасти?”. Итак, никто из нас не несёт ответственности за искупление другого человека в такой же степени, в какой он отвечает за спасение своей собственной души. Почему? Потому, что у него нет доступа к свободе другого человека. И с этим фактом необходимо согласиться. Сам Господь Бог согласен с этим.

“Школьная ошибка”, которую делают, решая семейные конфликты – это желание говорить за другого, от имени другого или вместо другого. В делах религиозной и моральной жизни каждый может говорить только за себя, то же относится и к супружеской жизни. Никакого межчеловеческого конфликта невозможно решить, если всё начинается с того, что даются указания другой стороне, что именно она должна делать, думать, чувствовать, как должна веровать и как поступать. Попытка обращать другую сторону нередко является существенным препятствием на пути разрешения конфликта.  

Удастся ли чего-либо достичь в изложенной в вопросе конфликтной ситуации, которая постепенно нарастала на протяжении двадцати семи лет, - зависит от обеих сторон. Однако кто-то должен начать первым. И сделать это может тот, кто глубже осознаёт состояние конфликта; тот, кто более критичный; тот, у кого больше человеческих и духовных возможностей. Начать необходимо с того, чтобы сначала попытаться самому преодолеть в себе враждебную настроенность и накопившиеся в течение многих лет обиды, вредные привычки и способы отношения к себе и к супругу (супруге). Чем дольше формировался конфликт, тем больше потребуется выдержки, мудрости, времени.

Если до настоящего времени существовало состояние тихой войны, нужно было бы её прекратить. И делать это следует не путём словесных деклараций (они чаще всего немногого стоят), а через создание атмосферы понимания и доверия. Муж (жена), несомненно, со временем  заметит эту перемену и не исключено, что оценит её. Возможно, потребуется довольно много времени, чтобы после длительного периода тихой войны возобновилось взаимное доверие.

Описанная в вопросе конфликтная ситуация является довольно трудной. Не звучат в описании предпринимаемые ранее какие-либо попытки поменять взаимоотношения. Но даже если до сих пор в этом направлении ничего не делалось, следовало бы всё же начать как-то действовать, несмотря на то, что в данное время, возможно, не удастся многого добиться при существующих супружеских отношениях. Накопившиеся предубеждения и причинённые друг другу страдания, которые годами наслаиваются на  вынесенные ещё из родительского дома психические травмы, обычно так велики, что с обеих сторон не хватает ни желания, ни человеческих сил, чтобы их преодолевать. Со временем ситуация может изменяться.  Тем не менее,  уже сейчас можно стараться делать совместную жизнь более сносной, если прекратить ранить друг друга по всяким случайным и бессмысленным поводам. Можно хоть немного уступать друг другу и в какой-то степени облегчить себе жизнь.

Прожив совместно двадцать семь лет, оба супруга имеют уже достаточно большой жизненный опыт. Люди в таком возрасте обычно уже перестают обольщаться как относительно себя, так и относительно своих близких. Эту жизненную мудрость ведь можно использовать применительно к себе  и к своему супругу. Следовало бы прибегнуть к “остаткам здравого смысла”, который ещё имеется и у мужа, и у жены. Если наметится хотя бы малейшее желание пойти друг другу навстречу, необходимо сообща искать помощи в какой-либо консультации для супружеских пар, либо у опытного психотерапевта, или у духовного руководителя. Взаимный супружеский диалог должен объективно анализироваться третьим незаинтересованным лицом.  

“Может ли такая связь нас спасти? Что делать, чтобы не погубить наши души? Мне кажется, что уже нет никакой надежды на возрождение нашей любви. Как жить дальше? Чувствую, что совесть моя очень неспокойна”. Нужно было бы перестать чувствовать себя виноватой, прекратить терзаться “спасением душ”. Угрызения совести сконцентрированы в данном случае не в том направлении. Они лишь ещё больше усиливают собственные страдания, а также могут быть источником мучений супруга. Болезненное чувство вины является серьёзным препятствием на пути к осуществлению конструктивных шагов, направленных на разрешение существующего конфликта. Действия, предпринимаемые под его влиянием, могут оказаться дополнительной травмой для другой стороны.

И в заключение, пожалуй, самая важная рекомендация по поиску выхода из этой трудной ситуации. Улучшение описанных взаимоотношений можно начать прямо сейчас – вознести молитву к Божьему милосердию, прося о Божьем милосердии для себя и для мужа (жены). Благодаря этой молитве, несомненно, исчезнут ненужные опасения и сомнения о спасении душ - своей и супруга. Необходимо также просить Бога о том, чтобы Он даровал твёрдую внутреннюю уверенность в том, что Бог  в совершенстве знает и понимает существующую ситуацию. А также знает, как её решить. Такое вверение Божьему милосердию переживаемых трудностей может стать началом обращения собственного сердца. Постепенно будут исчезать (нужно в это сильно верить) чувства обиды, гнева, злобы, а также чувство вины. Именно эта преображение сердца может воздействовать на супружеские и семейные взаимоотношения. Нужно глубоко верить, что Бог, который хоть и является очень терпеливым к каждому человеку, выходит с большой поспешностью со Своим милосердием навстречу каждому, кто Его ищет, кто к Нему взывает. Часто бывает так, что никакими усилиями нельзя изменить какого-то человека, однако всегда можно изменить своё отношение к нему. Таким способом возможно добиться очень многого, но всегда следует начинать с себя.